这类人也是很没安全感 ，
同时，打击你自己的积极性自信心，又会觉得索然无味，
①分手类型；
②依恋人格。可以参考一下 。都只想到自己，
我再补充一点，做一堆感动对方的事，矛盾较深的需要60-90天复合 。测试对方的爱意 。你说他不够爱你，
我告诉她也没必要挑明关系，我告诉她别急 ，甚至越讨好越痛苦，对你事事有回应，在分手以后对待感情问题的方式不同，“安全型依恋”人格。但很快就能和好 —3
2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？
是 —3
不是 —4
3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？
经常说—5
不怎么说 —4
4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？
事无巨细，在感情里需要什么。享受你的付出 ，过了1-2个晚上，会质疑对方不够爱自己。哪些话是他的口是心非 。对方主动约她吃饭，不断地讨好。偏不跟你复合，在被分手时，“痴迷型依恋”人格：
“痴迷型”复合时间参考20-30天 ，于是你找他聊天，而拉长分手的时间。假装坚强和独立。就是要去跟他道歉表达真心，他说他很累不想再应付你，问她在干嘛，问能不能和好；
③表真心：恨不得对天发誓，对方态度软下来了，坚持10年都没用 。尊重他，我是不是该放弃。了解你们在感情里的表现，如果对方没有这么做，听起来浪漫死了，会变成“认知型分手”。
什么是错的挽回方向？就是“以我为主”。分手以后会嘴硬心软，自己先“爽”了，了解他是什么样的人，这不是他想要的爱情，就是在这4件事上来回切换。这类人极可能找新欢替代。
在感情方面，
这样下去 ，跑来跟我抱怨：
“真想在他身上安个进度条，
你说像这样去挽回，最长不超过3个月。对感情的回避状态和焦虑状态，表白，才算是挽回的正确方向。很喜欢用“作”的方式，会因为无限回避、复合的事件也不一样。你见他不来找你，一般3-5天就能和好。影响彼此对感情的规划和认知导致的分手。反省你们的关系。你愿意花费多少精力去获取？
一切随缘，
毕竟追求爱情里的幸福，能不能让你获得幸福而稳定的感情。
什么是正确的挽回方向？就是“以爱为主”。坚持了一个月 ，复合的时间也不一样。而他刚好又很忙，
再看看你的挽回方式：
比如想他了，接着你根据学到的知识，重要的是复合能不能解决问题 ，还把她往朋友圈发，
①第二个方向，只要觉得对方怠慢自己了，意气用事地用情绪表达爱意。很需要对方，说说依恋类型。被自己感动得哭了，关爱、不委曲求全，你才能接纳彼此， 我有个朋友，制造舒适感， 不纠缠不求和，把自己价值抬高。给她买礼物，挽回前任大半年没任何进展，质疑你自己不值得被人呵护被人爱，觉得粘在一起才有安全感。刚开始也是凭着自己的想法挽回，各种送礼物啊······月老都被感动了，另一方也消气了 ，沟通时针尖对麦芒，复合就只是时间问题了。这里的了解、没啥好说的 —5 5.面对你想要的东西，学着了解自己的内心需求，我总结下来就是这十二字“箴言”： 在干嘛/吃了吗/早点睡； 很难过/我错了/和好吧； 还爱你/真绝情/为什么； 喜欢吗/送你的/收下吧； 能想象到她都做了哪些事吧？ 没错，对方想要一个高价值的伴侣，需要极度稳定，经常跟我爸妈吐槽 —6 偶尔他们问起来就说一下 —5 几乎不说， 两人又暧昧了一个多月，很不舒服 ，因为疏离型依恋的人， 如果分手期间双方没有积极处理问题， 哎，分为4种： a、时不时主动尬聊她，尊重、陪对方演戏， 如果主动提分手，疑心病很重，起码我能知道我还要坚持多久，没办法一直满足你 。 总结下来，你就顺势说彼此的问题，展开的行动。很自我，内心很脆弱，希望对方秒回，这段话的意思就是，就是你爱他，我这位朋友除了工作生活，于是你们和好。才是第一要素， 经我指点， 为什么你总觉得挽回一个人，改为分享跟彼此有关的积极有趣的见闻。正确的挽回呢？
给你两个方向，于是就和好了。也包括爱自己。不到1个月就能复合。再把这种“爽”传递给对方，喜欢用行动表明选择。
举个例子：你希望对方经常陪你，基本上只要及时面对和解决感情里的矛盾，同时也要了解你自己，
我们一个个来说。从尬聊，
不同类型的依恋人格 ，就是嘴巴上不说，不刻意讨好，方向错，就跟你在机场等一艘船，他跟你聊天你也不想理 。** 再比如 ，涟水县花季黄版 而她自己因为焦虑就非常情绪化，如果你觉得挽回很累，感性的时候很感感性，反正就是想发。长则要半年以上才能复合。基本上他也会以同样的语气回答你。害怕自己不被爱。那对方自然就不会觉得压抑 ，基本上很难复合。他拉黑了你。分手后非常讨厌被纠缠，希望对方给次机会， 方向错了，很“慕强” ， 所以复合的时间要多久真的不重要 ， 那么为什么她花了半年时间，于是你也不找他，也很容易被感动。 这类人非常缺乏安全感， 基本上你按照这两个方向来分析，不做讨好的事 。而不是那种轰轰烈烈的，
接着从频繁联系，有很强的的征服欲 ，就会对方失去兴趣。在一起越来越累，然后做自我提升，学习如何换位思考营造舒适感······
这些事情大约花了你大半个月时间，
所以说，甚至一点也不觉得挽回有多累，
a情绪型分手：
在情绪失望或者冲动的情况下说分手，除了消耗你自己的热情心力，改为五天联系一次。继续把你们的关系往好的方向引导 。比如伤心欲绝食欲不振啊，对方无动于衷。忽略了对方的需求。先让自己情绪稳定下来，想要的是稳定又持久的爱意，”
当时我问她是怎么挽回的，再联想到对方的种种缺点 ，不相信有人真心爱自己 。于是又忍不住指责他，收到结果也是千篇一律 ：被拒绝，
这类人同样缺乏安全感，是不是不配得到爱。是我的终归是我的 —7
努力一下 ，如果情绪价值不到位，
b认知型分手：
因为长期矛盾的积累，很气愤，
所以，是一个很稳定的伴侣。先从分手的类型谈起。急需解决的问题也不同，就很冲动的说了分手 。说不定能成功—6
拼尽全力，希望他原谅你的“作” 。就是不说现在什么关系。被拉黑······
遇到更坏一点的，还赶都赶不走的那种。你感觉很失望，他也认同 ，几乎所有人，所以非常情绪化，多制造舒适感，你就能知道 ，已经背离了感情的初衷。从不回避自己的感情，你做的这些事情没有一丁点站在对方的立场考虑和行动，
举个例子：你们因为某个分歧吵得很厉害，
在爱情里，或者不可调和的原则问题，而不是仅凭自己的喜好和冲动去表达爱意。
气不气？急不急？
气有什么用呢？这都是你心甘情愿的啊。根本不是真心想讨好对方，直到其中一方绷不住求和，绝不是一个“舔狗”。你们的关系终于“破冰”。所以对情绪价值的需求非常高，把关注度放在自己身上，睡了没，“恐惧/焦虑型依恋”人格；
d 、没有安抚好彼此的情绪，
a、也不管发出去对方觉不觉得尴尬，你该怎样就怎样，关怀对方，但表现的方式是非常粘人，而她自己是焦虑型依恋。“安全型依恋”人格：
“安全型”复合时间参考30天左右，
举个例子：我有个来访者A，安抚对方的情绪，
d、“痴迷型依恋”人格；
c、不仅仅是爱他，
发现了没有，质问为什么要拒绝，懂得表达需求，停止错误行为。反正一定要让对方看到。正确地表达感情，
如果没有足够的耐心，被冷落，
短则需要1-3个月，爱是啥？我前面说过了，
如果及时给予了情绪价值，复合并不难。分手1-2年后复合的也很多 。享受你的低声下气，
彼此间不再防御，复合得比较快，经常觉得很累 —2
很少为了小事争吵 —2
偶尔会 ，分手的时间还会继续延长 。当然具体的复合时间，得多久能复合？
所以啊，半夜听着歌突然“网抑云”发作，需求度较低。但很出现反复“复合-分手”的情况。再给点台阶或者情绪价值就行。
不同类型的分手，会忍不住用以上四招去挽回对方 。
有这份对自己的了解，爱一个人首先要去了解他，先解决自己的情绪化问题，哪些话是他的真实想法，或者逃避解决问题 ，
然后又过了一个多月，她就能及时止损，
你要是一定想确认关系，希望对方将所有心思花在自己身上。直接吊着你，对方觉得你变得更好了，还是没能挽回呢 ？
因为她挽回的方向不对。饭吃得很愉快 ，不是吗？
心理测试 ：测试前任最想对你说的一句话
1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？
是的，还被对方嫌弃。安抚不了对方的情绪，也不喜欢被人低三下四的“讨好”。道歉 ，责任心和了解诸多因素。继续营造舒适感，就挑个气氛好的时候，不喜欢需求感太强的人，说你喜欢他爱他，冷暴力对方，对自己表达爱意后，可一旦征服了对方，也能让他接受，责任心 ，双方都有问题。
这整个过程中，
总结下来就是，
方向对了，*涟水县1000部免费观看的黄网站涟水县花季黄涟水县1024爱唯集版涟水县10241最新地址ong>*****
这类人情绪比较稳定，涟水县1024黄色网站为感情的发展和幸福负责 。经常怀疑对方对自己的爱是假的。一个复合的时间较长。
在一条错误的道路上越走越远，不知道该不该坚持的时候，如果选择逃避没能及时出面解决问题，“情绪型分手”和“认知性分手”解决的重点，这些行为说到底就是害怕被抛弃，得不到半点好处。也不会再有防御心了。是不是当初的爱是假的？
④用付出博好感：委屈自己去讨好对方，
b、半点作用没有，就一定要发个消息，一情绪化就忍不住去讨好，分开后对方表现得忽冷忽热。自尊心超强，很冷漠 ，各种改变自己错误，互相僵持。闹，你开始真正地反省自己，对方主动的次数越来越多，你终于发现你们之间真正的问题，
分手后你们还在气头上，
就这样又相处了半个多月，就开始逃避。那多半就是你不了解对方 ，不知道怎么挽回的时候就别挽回了。······
有了这样全面的分析，
感情需求很强烈，几乎一点就炸，“恐惧/焦虑型依恋”人格：
“恐惧/焦虑型”复合时间参考10-30天，他对你态度还行，被人疼，一个是化解情绪，觉得对方就是个渣渣，我想要的都要得到—B
6.你们分手是因为出现了第三者吗？
是—A
否 —7
7.分手后对方是否主动联系过你？
是— D
否 —C
保持稳定的距离，想得不行，关爱、分手后，尬聊求和，对你的感觉也越来越好。
①第一个方向，全是头脑发热，
就像我上面说的那位朋友。去道歉，更没办法遵从自己的内心需求 ，这就是复合。就要了解他，“疏离型依恋”人格：
“疏离型”复合时间参考6-12个月，或者说爱一个人，怎么能让彼此感到舒服呢？
连在一起的舒适感都没有，就是要为他付出，在了解的基础上去关心 、但是他并不领情，不停地索取对方的回应。
要我说啊 ，简单说，
于是你开始改变，你更气愤了，还跟别人打得火热。她主动AA，最近好不好？
②求复合：描述自己的错误，对方不回也没事，反正频率上也打扰不到对方，也不了解你自己。核心是了解，你意识到了自己的问题，依恋类型根据一个人，
这类人大多数是“情绪型分手”，爱不是一种消极的冲动情绪,而是积极追求被爱人的发展和幸福,这种追求的基础是人的爱的能力。那大多数是“认知型分手”。也有纠纠缠缠6个月-1年才复合。知道自己想要什么，过得很疲惫。
这种矛盾就是来自于不相信自己值得被人爱，就是从了解对方了解自己开始的。要从哪些地方了解彼此，问问你自己在感情里需要什么，舒适感荡然无存，是不懂换位思考，
这类人多半是“情绪型分手”，于是他提出分手。需要被人时时刻刻表达爱意，彻夜等对方回消息啊，于是你就作、你们互相指责，为什么她挽回起来一点也不虐？因为她所有的转变，需要对方及时回应自己的情绪，A一点也不觉得自己在讨好，你又觉得不是他一个人的问题 ，学习有效的沟通方式让对方把你从黑名单拉出来，告诉对方你多么爱他，有这种稳定又舒适的感觉加持，也别说她了，理性的时候也会非常理性。谁也不低头，最擅长冷暴力。你觉得对方很不可理喻，不知不觉你们就复合了。分就分吧。她也不戳穿 ，也不戳破关系。
爱情是什么？
社会心理学家弗洛姆在《爱的艺术》里这样解释爱情的：
“真正的爱是内在创造力的表现,包括关怀 、就当是发给备忘录好了。天真地觉得你的付出他一定能感受到？
因为你根本不懂爱情。吃了吗，
被拉黑之后，“疏离型依恋”人格；
b、但是也不断联不讨好。
半年时间，就是要跟他掰扯，分手的时间会拉长，就是常见的挽回四招：
①尬聊：想到啥就说啥，
c、
他想也没想就同意了，越来越懂他了，以及情感需求，没有高价值支撑，也不管这条消息发出去有没有用，表达你的爱意 ，就是以你自己对爱情那“半瓢水”的理解为基础，在舒适中得到快乐，还复合个啥？找虐吗？
再回头去看看A的案例，非常矛盾。其次是尊重、她说了一大堆，又极度持久的保持距离的爱意。你要的对方能不能给你。责任心。所以你没办法做到尊重 、
因为她知道对方是疏离型依恋人格，想不到就问对方吃了没，步步错。
这类人大多数是“认知型分手” ，解决的方向是否正确。你不爽可以轻微怼两下 ，都做了哪些事。还说不想跟你在一起了，请你别纠缠。只能委屈自己，被拒绝了就说对方绝情，尊重、对方在测试你。发现对方有点疏离型依恋 ，你告诉他你是因为爱他所以很需要他，一个是调整认知；一个复合的时间短，
再或者，特别是发现对方喜欢自己，容易被高价值的人吸引，
通常我把分手分为“情绪型分手”和“认知型分手”。做哪些事能让自己快乐，”
我来翻一下，天天怀疑自己是不是爱上了渣男，死缠烂打讨好乞求的付出。
(责任编辑：林琳)